OMG，上来就想说这句话，看到自己上一篇文章里说的话都感觉不好意思。
一晃眼，TMD就到Mayday了，我还是没能用上“曾经的这一天”之一我无比艳羡和期待的功能。
最近在干什么呢？——如题
最近在想什么呢？——如题
最近在烦恼什么呢？——还是如题
要是论文可以像散文、小说或者BLOG这样写该多好啊。不需要突出主题、不需要数据分析（虽然现实生活中我的论文也没有实证啦）、不需要为了老师的那点分数改来改去、不需要ctrl+c/v还担心被查重，该多好啊。“奋斗”了四年，瞬间凝聚成为了那几十页的纸，感觉特别浮躁和不安。

说点别的，怎么说呢，用“挺不顺”三个字形容倒是恰到好处。
单单捡一件事儿来说吧，有种特别强烈的感觉“如何和父亲安然相处”恐怕要成为我这辈子的课题了，重要性似乎即将超越减肥。
感觉跟他没法正常交流，什么事儿说上两句就变歇斯底里了。我们到底是上辈子谁欠谁的啊？
搞得我都不想回家，回家就为了那几件换洗衣服，也不跟爸爸有照面，免得又呛起来。
后来倒是越想越多，跟朋友也聊了好多，感觉现在的年轻人的家庭氛围真的好差。就拿那些新组成家庭的70、80后来说吧，他们都是挺时尚的，各有各忙，就算家里有小孩，也很大一部分不在家里开火，到外面找个地儿点菜吃了，连洗碗都省了。也就是说，连想听一句家里人说的：“开饭了！”或许都难。再加上有各种电子产品，大家有多少时间用来讲话？！
我自己家里也是这样，就算周末大家都能呆在家里也常常是这样的场景：我妈坐在书房里玩电脑或者看电视、我爸在主卧里看碟、外公外婆在客厅看各种扯皮打架的节目，我就对着电脑独自发呆。这不跟着大家没在家是一个样么？我常常问自己：我回家干嘛？！
回家也不就是过着跟在学校一样的生活吗？学校里还能有群能聊天的朋友，在家里只能跟外公外婆聊，外婆还老听不见。想想都觉得好可怜和无力。

人这种生物真的会对某一种状态习惯后很难改变。我一直认为我的父母就是当初在我小的时候已经习惯了我不在家里的这种氛围，而我也习惯了身边没有父母，不跟父母及时沟通的这种状态，所以，现在的气氛才这么搞笑。这也是当初我坚持不让弟弟上寄宿学校的原因，我并不是不希望爱姨能有自己出色的事业，可是爱姨身上的母性和牺牲精神是那么耀眼，那么有爱，而我——从寄宿学校走出来的一个小坏蛋却显得特别平庸特别没用，我希望能自己的弟弟能经历不一样的轨迹。

什么样的父母是优秀的父母，不是局外人说了几句奉承话就算数的，也不是孩子在学校有多优秀能证明的，更不能从有没有被采访、是不是出了书来体现，这得孩子自己说了算。做的再好的父母，如果连自己的小孩都说服不了，哪能算是做得好？你以为你为了孩子一直在奋斗和打拼，为了孩子背井离乡、跋山涉水，可是孩子们知道多少？你从来不分享你的故事和心得，他们如何能体会你的用心？
好想好想恳切的说，站在高处的父母亲们，偶尔也下凡一下下吧。

写在母亲节来临之际，抱着不想变成母亲心态的我对自己的妈妈是深爱的。希望她一直这么神奇、快乐和健康的生活下去，千万别活得太清醒了，好梦才是王道。

昨儿在同学家跨年，还做了香蕉巧克力麦芬给大家吃，获得一致好评，(*^__^*) 嘻嘻……，想要尝试的朋友也可以试试，还是很简单的。
食谱的主人是我非常喜欢的一位甜品师，他也是我的家乡人，果真是会吃的地儿就出会做菜的人。

昨儿一个中午都被亲戚朋友在唠叨关于找对象的事儿。我不知道自己是太成熟还是不成熟，反正很不喜欢这个东西，我自认为自己是个敢爱敢恨的豪爽之人，再加上我这岁数也不算太大吧？需要那么着急地关照我这件事情吗？还说要介绍个读美本的90后给我，说这孩子3年就把4年本科读完了，还是我同一个专业的？我。。。情何以堪。。。泪流满面呀。一段关系如果开始就有这么大的压力感，我真心把握不住，就算是朋友。换个说法吧，大学里面有种人我最佩服，就是那些跟老师混得很熟，熟到一起吃饭喝酒聊天扯淡的，这方面我真的非常reserve，完全没法和自己长辈或者老师交朋友，因为在我心目中，就算那个人年龄跟我没差，我觉得他也会高我一等，尊敬的那种态度总是要占上风的。这样一来，又怎么能掏心挖肺，没大没小呢？！反正这对我来说比让我瘦20斤难多了。

其实写这篇文章我有个私信。。。我想看看，从2012年1月1日起，我能在一年内写多少篇blog。
从06年？应该是吧，或许07年，开这个blog一来，我一直期待着我可以用到歪酷的一个功能：“曾经的这一天”。就是在每篇文章后面自动给出前几年同一天写的日志的链接。
这么多年过去了，~~~~(>_<)~~~~ ，我还一次没用过，真心悲剧。我朋友早就有三四个曾经的这一天了。。。

我有的时候觉得自己特别懦弱，没一点勇气，把日子都得过且过了。这样的生活难道是我想要的？我的规划性呢？
好吧，我下定决心了，马上列计划！没做完就一项扣十块钱！！！走起！

真是诡异到不行，明明要考试了，还一天到晚的玩。我怕是不想活了！
人一开始放纵，就很难收回来了，那些誓言呀，承诺呀，空空都是虚话。最近正在体验这种自作孽不可活的日子。
这是哭点之一。

之二呢，是这两天看的几个东西：
1、日本电影-《BECK》，讲述的是一群年轻人组乐团然后实现万人合唱的梦想，这个剧情实在是俗不可耐，而且片中那个神奇的主唱兼吉他手小雄，一到他唱歌就全场静音，我说的是静音不是安静，不知道是不是因为本人唱得不好所以没办法。
2、百事可乐的新年短片：其实就是说张国立演的乐爷爷有周迅、张韶涵和罗志祥三个孩子，（我也没明白为啥这三个不同姓，哈哈哈），然后他们工作很忙老是留张乐爷（这名字奇葩了，给看得懂的人乐乐就行了），一个人在家过年，古天乐是个神仙，但长着凡人的面容，去到张乐爷吃了顿饺子后就瞬间又出现在这三个人孩子的身边，给他们没人说了一句小时候张乐爷跟他们说过的话，最后就告诉张乐爷过年要团圆了，他也要走了，片子结尾很温馨地一家团聚了！
3、2008年8月27日那天写的日志 写给包子和像包子一样离开CS的朋友的祝福和感慨。直接热泪盈眶啊！我曾经也是多么文艺多么青春的一个女青年呀，现在连2B都装不了了！
不说了不说了！很感谢从棒子国给我带零食的各位亲们，你们真是好人，会一生平安的，O(∩_∩)O哈哈哈~
最近没有伤心事，除了胖到买不到衣服以外，所以，就此搁笔，再叙！


Merry X‘ mas

我一看日历，一个月都快过完了我才动手写这个月第二篇blog！！！我是有多勤奋？
昨天看了《Julie&Julia》，感动地要命，还信誓旦旦地说昨天必须写完第一周实习心得，结果是......
哎，睡了一天！
今天肯定会写完的，还要把GMAT的答案对完。（嗯，暗自发誓）

话说昨晚其实出去吃了餐好的，原因很错愕，我亲戚的同学受我亲戚的出国决定而获得一个工作的好机会，所以感谢我亲戚以及单位的领导。。。结果我亲戚不在SZ，我就顺带去蹭了餐饭，好奇怪的关系啊！
重点不在于此，而在于餐桌上的一些话题引起了我的思考。
因为来吃饭的领导带了一位美籍台湾朋友（众看官别YY了，是位大叔，比我父亲年纪都大。）
后面的事不用我说大家也猜到一些吧，这位台湾大叔口才了得，再加上受的教育跟我们大陆还是很有差别的，所以领导等一席人觉得他特别有“内涵“（不知道这个词儿用得对不对，反正当席就等到大人们一直在说“小姑娘今晚这餐饭应该是受益匪浅了。”）
后来在场的一位父亲提出一个观点，也算是向那位大叔抛去了一个问题：为什么女儿要宠着养而男孩应该严格要求？
当下大叔没有马上回答，但我到是突然想起了些什么，因为这个观点其实很不新鲜了，可我却是从来没想过为什么，甚是有趣。
后来大叔说了，他觉得对于父母自己来说，养儿养女都一样，都一样要爱要教育。但他因为没有养过儿子，所以不清楚那种感受。
而提问的那位男性说了自己的观点：女儿在娘家的时间比较短，而娘家应该是女儿的避风港，今后有什么不开心的事儿还能找个地方依靠，所以女儿要宠着养。。。
对于两位父亲的回答，我虽然都不敢苟同，但是明显台湾大叔的回答在我看来还略有些道理。
而后者的回答不应该是宠着养的原因，反而像是宠着养的方式呀！

而更好笑的事情是，后者说这个说法是来自我爸爸的！！！
OMG，我爸水平仅限于此？
太太太太太令我失望了，回去以后要好好沟通教育引导一下，这明显跟我的想法不在一个级别！希望是个美丽的错误。
在我看来，充宠养女为的就是让女儿从小就明白这个世界上或者至少这家里生活的这个圈子里各种条件能有多“好”。
女孩子面对诱惑欲望的时候往往是结果的受伤者，要宠着养女儿，就是让女儿在以后独自一人接受这些诱惑、欲望时能静得下心，能有心思思考是否应该做。因为女儿在小时候已经见过世面了，受到过比这好一千倍一万倍的“好”，已经可以理性地去掂量投入与产出了，而不是盲目地栽倒进这些浮华的“好处”里。
我觉得这才是宠养女的真正原因。
我记忆犹新的一部电影说得就是这个的反例——《An Education》，貌似被译为成长教育吧。
里面的那个女孩是个优秀的预科生，有机会读牛津还是剑桥来着，结果，就是因为一次怦然心动，她跟着一个已婚男人恋爱去了，失去了很多很多后才开始思考这样的生活到底是不是她真正想要的。
如果她的家人在一开始就给予她去大城市逛逛的机会，给予她除了拉丁文数学音乐以外的学习机会，给予她更多更多的探索的自由，我想，她这么聪明的姑娘是根本就不会陷得如此彻底的。

当然，不是每个家庭都有实力给家里女儿提供最好的一切的，物质条件总是有限的，但是这个可以作为一个领导的理念，行动的幅度到时可以根据各自的环境进行调整，当然，这样注定了这世间的女孩承受诱惑和欲望的能力是不同的。
同时，我也不能否认还有其他很多办法能够做到同样的锻炼目的，比如说道德教育。这固然是很重要的。
这也是旁证了教育应该是全方面的而不是单一的这个理论。
十年后或许不要十年，我就是个需要操心这些事情的人了，
功课要慢慢积累才好，一口想吃成个胖子也是会消化不良的。
与众君共勉之。。。

这几天的情绪特别诡异，为考试烦躁不安，为偷闲激动快乐，对好运一边享受期待一边又担惊受怕，对心里的有些事确实不知该伤心还是该平静地接受。
看镜子中的自己，真吓人，脸色枯黄，黑眼圈都到颧骨了。最可恶的是：人还胖死了！

最近在看《狼厅》和《圣殿春秋》
前者是对亨利八世神一般的感情生活而决定看的，后者是因为好评太好了，就接受推荐看了看。
前者是不错的小说，基于史实但却不缺乏一定的趣味性，没有我想象中的历史小说枯燥；后者就悲剧了，很多人说惊心动魄，一口气看完，我却觉得这书怎么写得跟俄国作者有得一拼，完全是读得我心力交瘁，其实宗教题材的小说应该是很有可读性的，因为文化背景差异很大，会觉得很有新鲜感。
可是这书，哎，果真是希望抱太大了。
还不如看看《冷浪漫》，能加强common sense

一直记着G美女跟我说的那段GG里的台词：我只有做好了我自己，才能做你的女友。
其实朋友何尝不是，对于那些让你上心，也对你上心的朋友，真是必须得做好自己，才对得起别人把你当朋友待。
咱们不说来生，来生留清风中。（见说他生，又恐他生误）
可是，对于此生，也不能得过且过，至少不能在没有失败前得过且过。
定下的计划、设好的目标必须要试一次、试二次、试一千一万次，试到机会都为你开路。
就像这次找暑期实习，投了无数次简历，没有下文，结果如今还不是手拿offer，还有拒绝参加interview的自信了。

最后的一句话是说给看不到这些的你：
和你做朋友真的好难好难，难得我连做梦都时候都会被吓醒——因为你牵着别的女孩的手跟我说：“你为什么要伤害她！”